Spritaĵo

Edzino, foliumante modo-revuon, diras al la edzo:

- Ĉi-jare viroj portados ĉemizojn sen butonoj.

- Mirinde, - ekkriis la edzo. - Sekve mi jam 15 jarojn vestas min laŭ la lasta modo.

Spritaĵo

Subite, maljuna sinjorino diras kolere:
- Mi estas tute certa, ke ĉiuj viroj estas idiotoj!
- Ne ĉiuj, - mezvoĉe respondas, ridetante, tre bontona sinjoro. - Multaj viroj neniam edziĝis.

Spritaĵo

Kruko fanfaronas:
- Mi estas vera gravulo: mi havas pli ol mil personojn sub mi!
Baniko:
- Normale. Vi estas ĝardenisto en tombejo!

Spritaĵo

Du infanoj interparolas:
- Vidu, miaj piedoj ne estas tiom malpuraj kiel la viaj.
- Kompreneble, ĉar vi estas tri jarojn pli juna ol mi.

Spritaĵo

Patrino demandas filineton:
- Nu, Danjo, kiom da bombonoj doni al vi?
- Tli.
- Ne tli, sed tri, - korektas ŝin la patrino. - Mi ne donos bombonojn ĝis kiam vi ne elparolos ĝuste.
- Kvin, - nun diras Danjo.

Spritaĵo

"Diru al mi diferencon inter fulmo kaj elektro", sin turnis instruisto al lernanto.
"Fulmo estas senkosta kaj por elektro oni devas pagi", respondis li rapide.

Spritaĵo

- Mi proponis al prokuroro koruptmonon, sed li montris al mi la pordon.
- Ĉu li forpelis vin?
- Ne forpelis, tamen komprenigis, ke iu povas ekaŭdi aŭ ekvidi tion tra la pordtrueto.

Spritaĵo

Gardisto diras al krimulo:
- Oni vin ekzekucios morgaŭ. Kion vi deziras por via fina manĝo?
- Akvomelonon.
- Ho, mi bedaŭras, sed ne estas akvomelona sezono. Vi ne povas havi ĝin ĝis oktobro.
- Mi atendos.

Spritaĵo

"Vi ne bezonas nei", diris la juĝisto al murdinto. "Jen, antaŭ vi staras tri atestantoj, kiuj vidis, ke vi faris krimon."
"Kion signifas tri atestantoj?", respondis trankvile la murdisto, - "mi povas nomi mil homojn, kiuj ne vidis tion."

Spritaĵo

- Kia estas via nova direktoro? Ĉu eblas labori kun li?
- Bonega. Oni povas ankaŭ tute ne labori.

Spritaĵo

La kompanio "Intel" post la sukcesa produktado de la procesiloj Pentium-1, Pentium-2, Pentium-3 kaj Pentium-4 decidis produkti procesilojn "Pentium vivas" kaj "La reveno de Pentium".

Spritaĵo

Ruĝĉapulino alvenis al la avino kiu, kovrita ĝis la mentono, ankoraŭ dormis en la lito.
- Avinjo, kial vi kuŝas antaŭ-tagmeze en la lito?
- Mi estas laca, nepineto mia.
- Kaj kial viaj okuloj estas tiel ruĝaj?
- Ĉar mi komputilumis tutan nokton.

Spritaĵo

12-jara knabo enamiĝis al 35-jara najbarino. Ŝi diris afable kaj ĝentile, ke eblas nenia rilato inter ili. Sed la knabo volas scii la kialon de tia decido kaj la virino klarigas tre pacience:
- Zefo, mi ne ŝatas infanojn...
- Senprobleme, ni evitos!

Spritaĵo

Dum la tagmanĝo, la bubo kriis:
- Paĉjo, paĉjo...
- Trankviliĝu, knabo. Vi ne povas tiel krii ĉe la manĝotablo!
Post iom da tempo la patro demandas:
- Nun, diru kion vi volas.
- Nun ne gravas. Vi jam englutis la muŝon, kiu falis sur vian teleron.

Spritaĵo

En la trinkejo de iu amatora fiŝkaptista klubo, du fiŝistoj post bona trinkado fanfaronas pri siaj agoj.
Diris la unua:
- Hieraŭ mi fiŝkaptis truton, kiu estis duonmetro longa.
- Tio estas nenio, - respondis la alia. - Antaŭ kelkaj tagoj mi kaptis fiŝon, kiu mantenis malgrandan lampon.
- Ĉu vere? Tion mi ne kredas!
- Do, mallongigu vian truton, kaj mi tuj mallumigos mian lampon!

Spritaĵo

En la aŭtobuso sidis malgranda stratbubo apud tre eleganta sinjorino. La nazo de la bubo ne estis pura, pro tio la sinjorino demandis lin:
- Ĉu vi ne havas naztukon?
- Jes, mi havas, sed mi ne pruntedonas ĝin al fremdaj personoj.

Spritaĵo

- Ĉu vi efektive ne edziĝos al fraŭlino Tereza? Ŝi estas ja riĉa, kaj ankaŭ ne malbela.
- Sed ŝia pasinteco...
- Mi certigas vin, ke ŝia pasinteco estas senmakula kaj pura.
- Ho amiko, tion ĉi mi kredas. Sed ĝi estas tre longa...

Spritaĵo

Malsanulo vizitas kuraciston. Li demandas kuraciston:
- Kiam mi devas preni tiun medikamenton?
- Unu horon antaŭ la doloro.

Spritaĵo

Patro kaj filo rigardas televidilon:
- Paĉjo, kiel oni nomas la situacion de la viro, kiu havas du virinojn?
- Oni nomas ĝin "bigamio".
- Kaj multajn virinojn?
- Estas poligamio.
- Kaj unu solan?
- Monotona io.

Spritaĵo

La instruistino, donas lecionon pri religio:
- Nu, infanoj, mi ĵus klarigis al vi ĉiujn plezurojn de Paradizo. Levu manon, se vi ŝatus iri tien.
Ĉiuj infanoj levas la dekstran manon... krom Kruketo. Instruistino demandas lin:
- Sed Kruketo, kial vi ne volas iri al Paradizo?
Kruketo ploreme respondas:
- Mi ŝatus, sinjorino. Sed la panjo diris, ke mi devas iri rekte hejmen post la lecionoj!